Sonhei contigo, sonhei puder abraçar-te e beijar-te, agarrar-me a ti e não te largar mais e matar todas as saudades que se acumularam ao longo de seis meses mas esse momento ainda não se concretizou e nem sei quando se irá concretizar. Cada vez que relembro esse sonho, vejo-me agarrada a ti e a chorar como uma criança pois a tua ausência provocou um vazio dentro de mim que a cada dia vai crescendo e crescendo e eu sem puder contorná-lo. Nesse mesmo sonho, eu mesma pensava que não podia ser verdade e tinha razão, não era, no entanto o que eu mais queria é que fosse verdade porque tu fazes-me falta, eu não sei viver sem ti e não quero. Penso em ti e no meu pensamento só me vem a ideia de que tu te tenhas esquecido de mim e arranjasses uma “substituta” minha e sempre que penso nisso tenho medo que possa ser verdade, tenho receio que me odeies, pois ainda és aquela criança inocente e que toda a gente te engana facilmente, e sinto receio que te tenham virado contra mim e não me queiras ver mais. Não suporto mais esta saudade, se não estou contigo eu morro, não estar contigo e não te puder tocar é como que a minha luzinha tivesse apagado e não se acenda mais. Tu fazias-me sentir como uma criança iludida que acredita em mundos perfeitos, príncipes e princesas, reis e rainhas, em tudo aquilo que eu sei que não existe e por momentos pensava que sim, e nunca ninguém conseguiu fazer sentir-me assim mas tu tens aquele toque especial, aquele toque de quem me faz feliz e nunca me deixará de fazer pois mesmo estando longe eu nunca deixo de pensar em ti, por muito que queira não dá. A nossa ligação é indestrutível mas separarem-nos já é mais fácil, e é o que tem vindo a acontecer. Não me quero separar de ti, pois o compromisso é muito maior do que uma amizade ou de um casamento pois todos esses compromissos acabam mas o nosso nunca acabará porque o nosso vai muito mais longe do que simples afetos trocados em públicos, palavras ditas á distância, lagrimas trocadas em conjuntos e abraços a falarem mais alto do que o intervalo da chuva. Não esqueço tudo o que já passamos, todas aquelas brincadeiras, beijos, abraços, chatices, rabugices, marcaram-me profundamente, desde o dia que nasceste que fazes parte de mim e da minha vida e é por tudo isto e muito mais que eu te amo e não posso viver sem ti. Sinto saudades daquelas noites em que dormias comigo e a meio da noite acordavas a chorar, e eu que até gosto de dormir, acordava de propósito para te acalmar pois sabia do medo que tinhas do escuro, e em pleno escuro agarravas-te a mim e eu dizia-te “a mana está aqui, não chores” e são estas noites, que me fazem acordar e pôr-me a pensar que um dia se voltarão a repetir, neste momento também me recordo daqueles dias em que eu andava felicíssima e te chamava de xuxu e tu, com a tua dificuldade em dizer certas letras, me respondes-te,“eu não sou o teu tútú”. Tudo isto faz-me acreditar que um dia eu vou poder fazer outra vez tudo isto mas a questão que se põe é quando será esse dia. Há quatro anos que já fazes parte de mim e muitos mais farás parte e por isso te peço nunca me abandones pois desiludir sem que nunca o farás. És o rapaz da minha vida e aquele que eu sei que será um para sempre. Sinto a tua falta tútú da minha vida. Neste momento contentava-me com o teu sorriso, porque um sorriso teu vale mais do que uma prenda de natal. Amo-te :$
