quarta-feira, 26 de fevereiro de 2014

O Caminho Certo

                        Por vezes a vida tem destas coisas que nos deixam mal sem sabermos porquê e é o que está a acontecer comigo. No entanto, esta fase trás algo de bom para mim, a minha inspiraçao de volta. É bom voltar a sentir-me inspirada, o que não é bom é sentir-me assim só quando estou mal. É no papel que eu encontro o meu conforto, é aqui enquanto escrevo que sinton que algo me compreende do jeito que sou sem ter que esconder o que quer que seja. Enquanto escrevo sinto uma simplicidade, uma pureza em mim como que uma criança brincando sem maldade. Ás vezes dou por mim a olhar o mundo à minha volta e a apreciar as pequenas coisas, achuva a cair, a criança a brincar, op casal de idosos que vai do outro lado da rua, de maos dadas e desejo um dia ser assim. Sao estas simples coisas que dão sentido à vida porque é na simplicidade do fazer que tudo se torna tão grandioso. São coisas tão simples como um sorriso, um abraço ou até mesmo um beijo que tornam as nossas vidas mais calorosas. Porque o dinheiro compra tudo mas nao compra estes simples gestos. Este mundo tem falta de de simples gestos, vivemos num mundo onde apenas valorizam bens materiais desnecessários para a nossa felicidade pois essa encontra-se no traçar de um caminho simplificado como um rabisco do desenho de uma criança e tem tão mais valor que uma pequena nota. Porque um bem material é um nada da felicidade e um gesto é um tudo da felicidade e esta um tudo para o homem. A felicidade equilibra o homem e a vida que estão sempre balançando raro é estarem em equilibrio e é este desequilibrio que gera tantos conflitos entre o homem entre o homem e a consciência. Se perguntarmos a um jovem o que é para ele a a felicidade, ele dirá que é ter todas as novas tecnologias porém só mais tarde eles percebem que isso não era ser feliz mas sim materialista. Se perguntarmos a um idoso se é feliz, ele dirá que é enquanto tiver a mulher do seu lado, os netos à sua volta brincando com ele e acariciando-o, os seus filhos abraçando-o e dizendo o quão gostam dele. E sabem o que é isto ? Mais do que felicidade, é amor. E são estes gestos que enchem a nossa vida de felicidade.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

O Fim de Tudoo

E se eu agora simplesmente desaparecesse e não voltasse mais, se fosse um ponto final. Como seria? É na ausência das pessoas que vemos que elas são importantes e reparamos que não demos o devido valor e só quando elas evaporam deste mundo nos apercebemos de tal erro. E se o mesmo acontecesse comigo? Que ficaria por dizer? Que ficaria por fazer? Que ficaria por sentir? Que arrependimentos levaria? E com que arrependimentos ficarias? Todas estas perguntas neste momento não têm lógica mas para todas elas se obtém resposta a qual se obtém ao fim de deixarmos de existir, pois é nessa altura que estas perguntas ganham logica e os arrependimentos começam por aparecer por algo ter ficado connosco e não ter sido partilhado. Nada é eterno e nós também não por isso devemos deixar tudo feito hoje pois não sabemos o que o amanhã nos espera. Todos somos seres humanos e todos temos o direito de errar mas é com os erros que se aprende, mas somente quando perdemos alguém é que vemos a falta que nos faz e o valor que não lhe demos. Por isso, não devemos ter medo de amar demais em tudo pois é por amar de menos que se erra. E se amanhã eu deixa-se de existir, como ficarias por saber que não me voltarias a ver, que não irias receber mais nenhuma mensagem minha, que não me irias dar mais beijos nem abraços, que nunca mais irias ter uma conversa comigo. Aceitavas essa realidade? Temos por hábito pensar que isso só acontece aos outros e nunca connosco se assim fosse todos eramos eternos mas não é o que acontece, só quando as situações acontecem connosco é que caímos em nós e dizemos não pode estar acontecer isto comigo, era só com os outros que acontecia mas erramos ao pensar assim, e quando a dura realidade entra pela nossa vida adentro custa a crer que é verdade e deixamo-nos ir abaixo. Num dia podemos estar bem mas no outro já podemos estar a morrer, a vida é uma alucinante aventura do qual ninguém sairá vivo e dura tão pouco que nem damos conta do tempo passar. Enquanto nós partimos para outro mundo, nossos pensamentos ficam em Terra mas ninguém os consegue decifrar pois permanecem num silêncio o qual todos nós desconhecemos nem sabemos o porquê da sua existência. Todos nascemos para morrer, e a morte é a nossa essência mas nem todos a sabem aceitar mas deveriam aprender pois é essencial aceitá-la. Uns partem cedo outros mais tarde mas é o destino que assim quer, pois todos vimos ao Mundo com uma missão, com um dever e ao fim de cumprido sabemos que o facto da nossa existência está feito e podemos partir em descanso mas nem a todos isso acontece. Porém para outros a sua existência é curta e os seus objetivos ficam por cumprir, mas porquê? Ninguém o sabe. E se pensassem que isto pode acontecer a cada um de nós, o que mudavam? Se calhar nada pois nunca pensamos nos se´s, deixamos que as coisas sigam o caminho natural e que se encarreguem sozinhas de traçar o destino de cada um. Mas o destino tem que ser traçado por nós, temos de ser nós a escolher o nosso caminho e devemos mostrar sempre aquilo que sentimos e nunca deixar de dizer o que nos vai na alma pois um dia poderá ser tarde e pudemos vir a arrependermo-nos disso. Por isso vive cada dia como se fosse o último pois o amanhã será sempre uma incógnita sem solução possível.

domingo, 4 de novembro de 2012

Eu e só eu

Aqui estou eu, cheia de medos, insegura e imatura, sim esta sou eu e não tenho porque esconder aquilo que sou. Vivo com medos e receios como todos, não sou mais nem menos por isso. Sou insegura, sim sou não acredito o suficiente em mim mesma mas não é por isso que sou mais imperfeita que alguns. Imatura por vezes também, mas não tenho vergonha de o ser porque são todos estes defeitos que me fazem crescer e desenvolver qualidades ainda melhores. Vivo do tudo ou do nada, para mim não há meios termos, em tudo o que faço lanço-me de cabeça e por isso às vezes a queda ser grande mas não me arrependo de nada disso e quando for preciso voltarei a fazê-lo de igual forma. Não sei pensar com a cabeça, só penso com o coração, alimento-me de sentimentos e cresço com sonhos. Pode parecer estranho mas sou assim e gosto de ser assim, pois é por tudo isto que eu me diferencio do resto do mundo e assim vou continuar a ser. Rio-me por tudo e choro por nada, mas todos os sorrisos e todas as lágrimas que possam vir de mim são reais, são sentidas. Gosto da sensação de andar de olhos fechados e mesmo assim conseguir derrubar os obstáculos que atravessam o meu caminho, mas por outras vezes também gosto de bater contra as paredes e acordar de um sonho que simplesmente não é real. Não sou pessoa de muitas falas, sou muito fechada com o mundo, posso ate estar a morrer mas ninguém o saberá pois prefiro sofrer sozinha do que levar facadas nas costas seja de quem for. Os meus olhos são o meu espelho, nos meus olhos veem a minha felicidade e a minha tristeza, é através dos meus olhos que me podem compreender. Podem estar cheios de tristeza mas à frente de ninguém eles choram para não dar parte fraca. Posso parecer a pessoa mais forte do mundo mas é apenas uma máscara para não pensarem que me atingem com facilidade, no entanto, sou uma pessoa frágil e fraca. Dentro de mim existe uma criança que acredita nos mundos de fantasia e que gostaria de viver num mas esses mundos apenas existem para as crianças. Posso ter todos os defeitos, ser a mais imperfeita e a mais infeliz, mas não me podem julgar de não viver pois eu vivo demais para mim e para os outros. Mas acima de tudo não me julguem por ainda deixar viver o espirito de criança dentro de mim porque o maior erro que todos podem cometer é deixarem morrer esse espirito pois é ele que nos torna verdadeiros em tudo o que fazemos e dizemos e por isso, é que este mundo está cheio de falsidade.

sábado, 8 de setembro de 2012

MelhorAmiiga(L)

Já lá vão três anos e eu não esqueço esse dia. Foste e serás sempre aquela pessoa especial, a minha melhor amiga com quem eu sempre andei até mesmo à chuva sem qualquer preocupação porque contigo eu sei que era assim e pronto. Sempre me ajudastes quando mais precisei, nos meus piores momentos ajudaste-me a levantar e a erguer a cabeça. E os melhores momentos, todos eles eram partilhados contigo. E se nestes três anos, eu cresci, a ti te devo um obrigado, pois foste tu que andaste comigo às escuras e de olhos fechados e nunca batemos em nada. Partilhei momentos que nunca vou esquecer, foram muitos risos, gargalhadas, lágrimas, abraços, silêncios, arrepios, viagens, segredos, beijos, tudo que passa além da minha mente. Era mais do que uma simples amizade, e muitos mais momentos destes virão. Embora pareça que tenha esquecido isso tudo, não, isso é mentira, apenas tentei perceber como serão as coisas a partir de agora que não te vou ter sempre por perto para me levantares quando eu for derrubada, tentei habituar-me à tua ausência para não sofrer tudo quando fores embora. Tenho medo de te perder, tenho mesmo e por isso me afastei para perceber como seria, mas apenas percebi que não vai ser a mesma coisa e que vai ser difícil. Como será agora que não te vou ter para passar as nossas belas tardes das quatro às seis sempre na palhaçada, os treinos de acrobática sem a minha parceira de trio mas mais que isso a minha melhor amiga da qual eu tanto me orgulho e que eu tanto venero, não sei só o tempo dirá como vai ser tudo isto. Vai ser uma mudança repentina, mas vou ter que me habituar pois a vida é feita de muitas mudanças, e esta será umas das quais me irá custar bastante. Vou ter falta dos nossos mimos, dos nossos abraços, dos nossos lanches, dos nossos sítios, de tudo aquilo que era feito connosco. Sei que ainda te tenho por perto mas já sinto um vazio dentro de mim como que a minha luz se vai apagar, o meu mundo se vai desabar, não sei explicar bem o que é isto, é uma nostalgia tao grande que nem eu consigo perceber. Ainda ontem era dia nove de setembro de dois mil e nove, e nós na piscina a dar início a uma grande amizade sem nunca pensarmos que chegaria até tao longe, sem termos a mínima ideia no que iria dar e hoje, dia nove de setembro de dois mil e doze aqui estamos nós a completar três anos. Podemos não estar todos os dias juntas mas estás sempre no meu coração e no meu pensamento porque uma amiga como tu não se esquece do dia para a noite. Sei que podes estar triste comigo por este afastamento, e tens todo o direito mas quero que saibas que mesmo não estando contigo muito tempo, não te esqueci um único segundo porque tu és um para sempre e nunca um ponto final. Sei que a nossa história ainda vai bem no início, terá ainda muita coisa para se contar e uma coisa te prometo, esta história nunca terá um fim. És o meu principal interesse e não vais deixar de ser. Este texto pode não ser gigante mas escrevi-o com sentimento, e espero que gostes e o sintas como eu o senti porque tu és-me essência do meu ser e sem ti não sei ser quem sou. Porque a nossa amizade foi para lá de lindas palavras mas acima de tudo foram sentimentos vividos intensamente e por isso, um muito obrigado, pois ao pé de ti aprendi a amar os outros e a ser amada, a partilhar sentimentos e a ser quem eu sempre fui.  Amo-te para lá do infinito MelhorAmiiga <3

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Mais que um irmao (L)

Sonhei contigo, sonhei puder abraçar-te e beijar-te, agarrar-me a ti e não te largar mais e matar todas as saudades que se acumularam ao longo de seis meses mas esse momento ainda não se concretizou e nem sei quando se irá concretizar. Cada vez que relembro esse sonho, vejo-me agarrada a ti e a chorar como uma criança pois a tua ausência provocou um vazio dentro de mim que a cada dia vai crescendo e crescendo e eu sem puder contorná-lo. Nesse mesmo sonho, eu mesma pensava que não podia ser verdade e tinha razão, não era, no entanto o que eu mais queria é que fosse verdade porque tu fazes-me falta, eu não sei viver sem ti e não quero. Penso em ti e no meu pensamento só me vem a ideia de que tu te tenhas esquecido de mim e arranjasses uma “substituta” minha e sempre que penso nisso tenho medo que possa ser verdade, tenho receio que me odeies, pois ainda és aquela criança inocente e que toda a gente te engana facilmente, e sinto receio que te tenham virado contra mim e não me queiras ver mais. Não suporto mais esta saudade, se não estou contigo eu morro, não estar contigo e não te puder tocar é como que a minha luzinha tivesse apagado e não se acenda mais. Tu fazias-me sentir como uma criança iludida que acredita em mundos perfeitos, príncipes e princesas, reis e rainhas, em tudo aquilo que eu sei que não existe e por momentos pensava que sim, e nunca ninguém conseguiu fazer sentir-me assim mas tu tens aquele toque especial, aquele toque de quem me faz feliz e nunca me deixará de fazer pois mesmo estando longe eu nunca deixo de pensar em ti, por muito que queira não dá. A nossa ligação é indestrutível mas separarem-nos já é mais fácil, e é o que tem vindo a acontecer. Não me quero separar de ti, pois o compromisso é muito maior do que uma amizade ou de um casamento pois todos esses compromissos acabam mas o nosso nunca acabará porque o nosso vai muito mais longe do que simples afetos trocados em públicos, palavras ditas á distância, lagrimas trocadas em conjuntos e abraços a falarem mais alto do que o intervalo da chuva. Não esqueço tudo o que já passamos, todas aquelas brincadeiras, beijos, abraços, chatices, rabugices, marcaram-me profundamente, desde o dia que nasceste que fazes parte de mim e da minha vida e é por tudo isto e muito mais que eu te amo e não posso viver sem ti. Sinto saudades daquelas noites em que dormias comigo e a meio da noite acordavas a chorar, e eu que até gosto de dormir, acordava de propósito para te acalmar pois sabia do medo que tinhas do escuro, e em pleno escuro agarravas-te a mim e eu dizia-te “a mana está aqui, não chores” e são estas noites, que me fazem acordar e pôr-me a pensar que um dia se voltarão a repetir, neste momento também me recordo daqueles dias em que eu andava felicíssima e te chamava de xuxu e tu, com a tua dificuldade em dizer certas letras, me respondes-te,“eu não sou o teu tútú”. Tudo isto faz-me acreditar que um dia eu vou poder fazer outra vez tudo isto mas a questão que se põe é quando será esse dia. Há quatro anos que já fazes parte de mim e muitos mais farás parte e por isso te peço nunca me abandones pois desiludir sem que nunca o farás. És o rapaz da minha vida e aquele que eu sei que será um para sempre. Sinto a tua falta tútú da minha vida. Neste momento contentava-me com o teu sorriso, porque um sorriso teu vale mais do que uma prenda de natal. Amo-te :$

quinta-feira, 5 de abril de 2012

Apertos dentro de mim

Sinto um aperto cá dentro, quero falar e nao consigo, tento exprimir os meus sentimentos mas eles não querem sair. Dentro de mim existe um vazio que cada vez mais quer rebentar mas não pode porque eu não quero que esse venha ao de cima. Cada vez mais, o sofrimento é maior vejo-o crescer um bocado todos os dias, quero pará-lo mas as minhas forças não bastam para o derrotar. Quando olho à minha volta vejo a beleza das coisas que aparentam estar em queda, vejo pessoas que eu queria que me ajudassem mas não sou capaz de pedir a ajuda de alguém. Preciso mesmo de ajuda, cada vez mais vejo o fundo do túnel em vez de ver a luz acima do túnel, quero sair deste sofrimento mas parece ser um labirinto sem fim, quando finalmente vejo uma porta e penso ser o fim deste apenas estou a entrar para o outro.
Quero sorrir, quero mesmo sorrir com aquela força que nos faz continuar sem parar, que nos dá vontade de viver, e é isso que me faz falta, ter vontade de viver. Nao tenho vontade de viver, a escuridão juntou-se ao meu sofrimento e roubou-me as forças que me restavam, caí outra vez e neste momento ninguém me consegue levantar, a dor é maior que o peso do meu corpo , nao conseguem voltar a por no topo mas nada está perdido. Faz-me falta alguém ao meu lado mas não sei quem, faz-me falta ouvir as palavras deles que me dão força para continuar, mas principalmente faz-me falta ter o amor de amigo. Posso até parecer bem mas não estou, posso até mesmo sorrir sem parar mas esses sorrisos não são fortes o suficiente para quebrar o gelo que se está a formar no meu coração. Quero quebrar com todo este sofrimento, cortar o mal pela raíz mas esta não quer quebrar, ela é forte será preciso mais que muito para terminar com ela de uma vez só.

sábado, 31 de março de 2012

Espelho

Vejo-te diferente, sei que estás diferente. Olho para ti e vejo que mudaste, não para mal nem para melhor mas sinto mudanças. Não digo que mudaste a tua pessoa porque a esse ponto sei que não te darias. Mas vejo que cresceste não de altura, mas sim como pessoa, tornaste-te mais adulta ninguém te daria essa tua idade tao jovem com essa atitude tao madura. Essa tua pele macia e jovem parece ter ganho cor, esses teus olhos castanhos escureceram com tanta mudança à tua frente, essas tuas bochechas gordinhas e lindas perderam vida com tanta maldade feita e esses teus lábios parecem mais delicados e encarnados, e tudo junto mostra o teu rosto que a cada dia que passa aparenta tornar-se mais forte. Até mesmo teu corpo mudou, está ganhando forma, forma de uma mulher adulta, aparentemente não te dás conta do que está a acontecer mas se te olhares a um espelho verás tudo isto. Quem te conheceu, viu-te como aquela pessoa que gostava da sensação de andar de olhos fechados e aos mínimos passos batia em algo mas mesmo assim, permanecia com eles fechados. Ma vejo que te fartaste, de bater nas paredes, de te magoares e de seres motivo de riso. Ainda bem, porque várias vezes te quis abrir os olhos e não deixaste, preferiste continuar a ver o brilho do escuro que te fascinava pois nunca tinhas visto o brilho do sol que brilha muito mais do que o que vemos. Também preferiste continuar a escutar o silêncio do escuro que por muitas vezes te abatia tanto mas tu não quiseste ver isso uma vez que tu mesma já eras o escuro e não te conseguias largar dele, o próprio escuro já era um fantasma teu que te perseguia e assombrava. Mas finalmente, o brilho do sol te trouxe para o mundo real, te deu vida. Fartou de viver num mundo fantasma, sem ninguém somente as trevas. Chegava o momento de acordares desse teu pesadelo e viveres o teu sonho, e esse mesmo te fez crescer te mostrou que tudo se faz e paga neste mundo, que ninguém é mais do que ninguém e que tu mesma só tinhas de descobrir isso e muito mais pelas tuas mãos. A personalidade enforteceu, tornaste-te mais apta para lidar com desgostos ou situações difíceis, tao facilmente já ninguém te ilude, te atira para um labirinto sem saída, te atira para um buraco. Já há muito que esperava ver-te assim, e fico feliz por isso, porque ao longo de tantas batalhas acabaste por ganhar a guerra e para além disso, o teu escudo cresceu. E hoje se te olhares a um espelho e perguntares quem és, verás muitas mudanças e delas irás gostar, e finalmente te irás libertar